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Llevo tanto sin escribir, que he tenido que repetir la frase anterior tres veces porque ponía 'u' en vez de 'i', cosas.

No sé realmente que más escribir, porque he perdido total interés por todo lo que adoraba hacer. Supongo, como dice mi libro de bio, que todo es culpa de la depresión. Antes escribía cada día, una historia diferente, nunca las acababa, pero eran todas tan originales y con tanto futuro que me veía rodeada de fans queriendo que les firmase los libros, y eso me motivaba a seguir. Claro que eso empezó cuando tenía 11 años, y desde entonces no he vuelto a ser la misma.

El suicidio. ¿Qué es más egoísta; cometerlo o obligar a alguien a vivir una vida de la cual no esta disfrutando?

Echo de menos tener una familia. Tengo a mi padre, el que apenas es capaz de entablar conversación conmigo, y mi hermana y mi madre a las que quiero mucho. Luego están de 30 primos y tíos, solo me llevo con 7. Y de pequeña lo tenía todo.

Un padre que me quería. Un cuerpo que no era juzgado. Una familia unida. 

He perdido total interés en todo menos el teatro. Y será mejor que le saque el máximo provecho posible.

Lo siento por esta mierda, pero no daba a más.

Estoy triste.
Pero no es esa tristeza típica que suele caer a las dos de la mañana un viernes.
Estoy destrozada. Rota. Perdida.
My Chemical Romance, mi banda favorita, se ha separado.
No sé que puedo escribir sobre esto, si os soy sincera, no, osea, mi cerebro no procesa nada, no puedo ni escribir algo llegador ni inteligente.
Simplemente estoy aquí, intentando desahogarme escribiendo, yo, la niña de 11 años que no podía pasarse un día sin escribir tres historias que se le habían creado en la mente a la hora de matemáticas, yo, que al crecer dejé este habito, y no me arrepiento de nada tanto como de esto.
MCR salvó mi vida. Wow, que original, pensaréis, pero estoy siendo totalmente sincera.
Poca gente sabe lo mentalmente agotador que es la autolesión, la depresión, la bulimia y la ansiedad, si no has pasado por ello, es difícil entenderlo. Muy difícil.
La música era lo único que me ataba a la sonrisa. Lo único que me da fe, lo único... Que le da sentido a todo. My Chemical Romance estaba siempre ahí. Siempre. Cuando quería vomitar, cuando quería coger una cuchilla incluso cuando me entraban ataques de ansiedad en la escuela, me ponía los auriculares y adiós dolor.
Nunca los he podido ver en directo.
Llevo tres años esperandoles.
Esperando poder sentir su música directamente desde sus corazones al mío.
Pero supongo que ya da igual.
No...
Pff.
No puedo.
Lo siento.
MCR
2001 - 2013
(gracias por todo)

No feelings.

Hace mucho que no escribo así que mi practica se ha visto debilitada de una manera bastante ridícula, y ya casi ni me se expresar sea escribiendo o hablando, y es como ''hola, mi cabeza es un garabato, cada linia es de un color distinto, cada color es una idea diferente y al juntarse con las otras se pierde, se mezcla su color y todo acaba sin tener sentido y todo lo que hagao o diga es equivocado.'' Eso es lo que me gustaría decir cada vez que abro la boca, pero acabarían mirando como buena anormal que soy. Pero en serio, ¿Que cojones me pasa? desde el verano pasado ya no soy quien era, y sinceramente, me alegro. Pero hay cierta cosa que me preocupa. ¿Soy la única que la única vez que se le ha roto el corazón, al sufrir tanto y tanto tiempo se ha visto incapaz de volver a sentir lo mismo (a amor, me refiero)? Porque, Dios, así me encuentro. Quizás es miedo. Sí, puede ser, quizás tengo miedo a volver a caer y romperme, porque como bien oí una vez ''we sould not fall in love because everything that falls get broken''.
Pero, os voy a ser sincera,
Se está tan cómoda sin sentimientos,
Quizás no seas feliz.
Pero al menos no te sientes muerta por dentro.


No feelings

Donald.

Hola, vengo a hablar de alguien.
Alguien muy importante en mi vida.
Alguien que me acompaña allá adonde vaya.
Alguien, que aunque no siga aquí, entre nosotros, siempre está en mi mente.
Alguien que no llegué a conocer.
Alguien que se fue antes de que yo pudiese aparecer.
Kurt Cobain.
Ahora mismo escucho Dive de Nirvana mientras escribo esto.
Tenía pensado escribirle una carta, pero siento como si el ya viviese dentro de i cabeza y pudiese saber ya de sobra todo lo que me gustaría decir y agradecerle.
Mucha gente me llama exagerada cuando hablo de lo mucho que me ha ayudado, de las muchas veces que me ha hecho llorar, de las muchas sonrisas que se me han contagiado al ver videos suyos o incluso escuchando Milk It.
Sus letras... Cada una es un mundo distinto. Cada una de ellas contiene un rinconcito de la mente de este gran genio.
Poca gente es capaz de entenderlas, pero yo si.

And if you cut yourself you will think you're happy
He'll keep you in a jar and you'll make him happy
He'll give you breathing holes then you'll think you're happy
He'll cover you with grass then you'll think you're happy
Lo que explica esta letra es en lo que se ha basado mi vida, en cuerpo, mente y alma, los últimos 10 meses.
Habla de una chica que arde en deseos de morir, por razones no aparentes, porque está deprimida.
Un chico la quiere, la quiere mucho y no soporta la idea de verla mal, así que la mantiene en su burbuja, se preocupa demasiado, la controla, la vigilia, ''He'll keep you in a jar and you'll make him happy''
Y en eso básicamente se basa la letra de la canción ''Sappy'', perfecta la mires por donde la mires.

Cuando Courtney Love leyó la carta de suicidio de Kurt Cobain delante de sus fans, dijo algo como:
<<Era tan capullo. Quiero que todos gritéis ''capullo'' bien fuerte>>. Y obtuvo lo que pidió.
Ojalá hubiese estado ahí para gritarlo también.
Era tan capullo, pero sin embargo me alegro.
Ahora es feliz, allá donde esté.
Esté donde sea que esté, se que estará mejor allá, de lo que nunca lo estuvo aquí.


I miss you, Cobain.

Now in the darkness I know myself.

No es que exactamente me importe lo que la gente piense de mi. Directamente, no me importa la gente en absoluto. Ni lo que piensan, ni lo que dicen, ni como actúan ni como me mandan actuar.
No me creo nada, no creo en las religiones ni las supersticiones, no creo en las hadas ni en el amor.
Tampoco tengo esperanza. No espero mejores mañanas, ni espero que España salga adelante. No espero que la gente se arrepienta de haberme dejado de lado y mucho menos espero que la gente se quede a conmigo.
No queda demasiado dentro mío, solo odio y silencio. 
Ese silencio me ayuda a reflexionar y a pensar sobre las personas, sobre su mente, como todos los seres buscan ideas y leyendas a las que aferrarse para conseguir creer en algo y seguirlo para que, así, sean capaces de encontrarle sentido a su patética vida.
Cuando una persona te promete el mundo y luego se va dejando un agujero en ti de tales dimensiones, ya no eres capaz de encontrar nada en tu interior. Dejas de creer en los Dioses y en las religiones, dejas de creer en las supersticiones y en los cuentos de hadas, en los finales felices, pero sobre todo, dejas de creer en la gente.
Así que, si me disculpáis, voy a hacerme una taza de café mientras veo como cae la lluvia mientras acaricio a mi gato y sueño despierta.



Que le den al mundo; ya no me queda nada.

The story of us.

¿Sabéis ese sentimiento cuando lo único que quieres es ser abrazada, mimada? Solo quieres que alguien te diga cosas preciosas a la oreja y te saque sonrisas inmensas. Ese sentimiento de necesidad, de necesitar a alguien tanto que duele en lo más profundo de tu estómago.
Y te sientes tan sola.
Estás siendo tan ignorada.
Sientes que cada palabra que le dices él, en su interior estará pensando: ''¿nunca te cansas de ser tan pesada?'' y seguramente sea eso lo que realmente está pensando.
Si los sentimientos de la gente son complejos en sí, los míos lo son mucho más.
Los seres humanos son inteligentes y cuando se sienten así se limitan a no pensar en el tema y se les pasa. Yo no.
Yo empiezo a leer conversaciones antiguas llenas de te quiero's y ''no me separaré de tu lado nunca'' y a escuchar canciones pastelosas y que signifiquen algo para ambos. Así soy yo.
¿Y que decir de ese sentimiento cuando sientes que estás perdiendo a esa persona? ¿Que se escapa de tu mente? Que simplemente... Se cansa de ser algo tuyo.
Pero tú siempre serás suya, ¿sabes? y eso es lo que más me jode. Yo siempre voy a estar ahí y lo peor es que no se que hacer para evitarlo. ¿Por que? Porque estas son una de las inombrables mierdas de estar enamorada.
Bueno, estar enamorado en si es una mierda enorme. Dar, y dar, y dar sin recibir nada.
Y luego me preguntan porque no confío en la gente, ¡ja!
 Estoy harta de salir dañada de todo.
Pero supongo que así va a ser mi vida.
Hasta que me muera.


''Polvo somos y en polvo nos convertimos.''

Desconocidos.

Las personas que mas solemos valorar son aquellas de las que apenas sabemos nada. A veces nisiquiera el mismo nombre.
Esas personas que te han sacado una sonrisa, un sentimiento.
Esas personas que sabes que no volveras a ver en tu vida.

Recuerdo de pequeña ir a campings en verano y conocer a niños.
Habian niñas que me veian sola y venian a preguntarme ''¿Quieres ser mi amiga?'' Y yo solía responder ''Si.'' con una sonrisa en la cara. Por lo que respecta siempre he sido una niña muy callada, tímida, y poco aceptada.
Recuerdo conocer a un niño. Creo recordar que se llamaba Carlos, pero no os fiéis demasiado de mi, realmente no me acuerdo. Aquel chico me encontró sentada en un bordillo de la calle que había por el camping, estaba sola y se acerco a preguntar.
''¿Cómo te llamas?''
''A-ainhoa.''
''Ahhh...''
Recuerdo que se sentó a mi lado. Yo conocía aquel chico.
''¿Eres la chica que se acercó al campo de fútbol ayer por la noche?''
Recuerdo sonrojarme.
''Si...''
''¿Que te pasaba?''
''Es que quería hablar contigo...''
Aquel chico era hijo de unos amigos de mis padres y tíos. Me dijeron que fuese con él, que me hiciese su amiga. Pero yo no sabía que era eso de hacer amigos.
 ''¿Y porque no hablaste conmigo?''
''Es que... Eh... Soy muy vergonzosa...''
''Oh, no pasa nada'' recuerdo su sonrisa '' soy Carlos, ¿quieres ver mi caravana?''
 ''Claro''

Recuerdo que fue de los mejores amigos que pude hacer en mi vida. Mientras estuve en ese camping solo estaba con él, y con su prima, pero más con él.


Nunca pensé que pudiese echar tanto de menos a una persona a la que apenas conocía, a la que a duras penas recuerdo su nombre y su cara, un niño. Un niño que seguramente ha cambiado, se ha hecho mayor, se ha olvidado de mi.
Quizás haya muerto.
Quizás se haya mudado a otro país.
Quien sabe, quizás este viviendo a dos calles de mi casa y no me haya enterado.

Esas personas simplemente son especiales. Nunca podrías olvidarte de ellas aunque lo intentarás, porque de alguna forma ya son parte de tu corazón.

''Querido Carlos,

Gracias por haberme aceptado tal y como soy, pocas personas lo han hecho, ni lo hacían en aquel entonces.

Eres un gran chico.

Recuerdo que eras fan del atletico de Madrid.

También recuerdo que tu hermano se reía de mi por no saber jugar a las cartas.

También recuerdo a tu prima, dile que me lo pasé genial haciendo pulseras con ella, y que es increíble.

Recuerdo cuando encontramos aquel perro abandonado y fuimos por todo el camping a encontrar su dueño.

¿Recuerdas la piscina? ¿Recuerdas aquel chico que te solía molestar y yo fui a tirarle agua con la pistola que me diste? ¿Te acuerdas?

¿Te acuerdas de mi?

No pasa nada si no lo haces.

Gracias.

                                                                                         Gracias, atentamente, una desconocida.''